(17 juillet 2012)
Pour diverses raisons que je pourrais vous raconter si vous êtes insomniaques, nous avons du changer de frigo. Après une recherche analytique hyper-poussée, nous avons opté pour un frigo en provenance du magasin à côté de chez nous (ça vallait le coup de réfléchir!). Nous avons (et c'est important dans l'histoire) choisi un frigo américain assez simple livré chez nous.
Le jour arrive, lundi matin, jour de notre départ en vacances.
Les livreurs arrivent, visitent l'appart et disent : "Ok, pas de problèmes"
Ils déballent le frigo avant de le monter (bizarre) et sans le protéger un minimum (risqué).
Ils trainent le frigo sur le trottoir, tentant desepérément de le faire rouler dans un long crrrrrrrrricccccc, là, je commence à flipper!
Ils attaquent l'escalier, le "chef" dit à son gars qui a la carrure d'un courreur éthiopien, l'endurance en moins : "On va faire comme ça comme ça ..."
Ils saisissent vigoureusement les ventouses et pchioute pchoute, ils collent et commencent à soulever. Arg, une marche, le frigo vacille, arg une autre il tangue à me donner le mal de mer, une autre, Doudou se sent obligé de donner un coup de main avant que le frigo se transforme en bobsleigh.
Attention Gérard (j'veux dire Holtz car ça vaut les J.O.), ils abordent le virage, arff, ils sont coincés, le chef dit : " Faut faire comme ça comme ça ..."
Doudou dit dépité : "Mais ce n'est pas possible, ça ne passe pas comme ça"
Le chef, qui attention est chef, dit : "Mais si!", comme dans un scketch de Chevallier/Laspales ... et bien sûr, après essai, ça ne passe pas ...
Doudou les guide, ils arrivent en haut. Il leur propose deux passages possibles pour arriver à destination.
Le chef, choisit le coté X. Ils avancent, le coéquipier va vomir son ptit dej si ça continue!
Et là, je dis : "Attention, là ça dépasse", et là, le chef me répond "Quoi?"
Hummmmmm, scrrrirtch, trop tard, une rayure "à la tole" de 25 cm sur la porte de gauche.
Le chef nous dit : "Bon c'est pas grave, je le note sur le bon et je dis à mon chef de vous appeler". Sauf que le bon se présente en 3 exemplaires carbonés et le chef écrit, j'vous le donne en mil, au feutre! Je lui dis : "Je garde quel exemplaire?", il me dit : "Aucun". Dans un long soupir, je corrige le problème (ré-écriture et signature au stylo, photocopie du bon).
Quelques heures passent, le super-chef du chef appelle et propose (Monsieur est grandseigneur), 30 euros de ristourne (même pas le prix de la livraison!, Ah ah ah, où est Marcel Bélivot?)
Doudou, remonté comme une montre suisse lui dit, "Je ne veux pas un frigo rayé moins cher, je veux un frigo neuf, plein pot!... et vendredi dernier délai (jour de notre retour de vacances)"
Le superchef réitère sa superproposition et précise : "Sinon, il faut en commander un autre et vous l'aurez sous 15 jours et autrement, allez vous faire foutre, ce n'est pas possible."
Doudou, manisfestement très irrité dit : "Je ne veux pas le savoir, vous avez fait une connerie, vous trouvez une solution".
"Non, Monsieur, je vous emmerde, ce n'est pas possible"
"Donnez moi votre numéro de fax"
"0477...", devinez, c'est un numéro bidon.
Doudou, va t-il exploser? Va t-il aller lui péter les dents? Non, Doudou rappelle et demande un vrai numéro de fax avant explosion.
Notre ami avocat envoye un joli fax simple et expéditif.
Et bien, en moins d'une heure, ils ont trouvé une solution ... impossible n'est pas Auchan?
Au final, ils sont venus vendredi changer la porte ; chef était là et nous a dit pour finir en beauté : "Ca y est, c'est réparé mais franchement ça aurait pu être évité, le gars qui m'a aidé était intérimaire et franchement, les intérimaires ne sont plus ce qu'ils étaient!"
Mais quel imbécile ce "Chef"!